[Akado]

От меня ушел муж, ушел от своей дочери. Ушел в свою жизнь, а нам оставил нашу, оставил нам друг друга и этого нам хватает. Талия растет прелестной девочкой, я обожаю этого маленького человечка! В год и 9 месяцев она любит петь, танцевать, переодически сама садится на горшок и говорит "пока" энергично махая ручкой! Собирает мозайки, знает где в шкафу спрятаны печеньки и переодически убегает на кухню, тихо, что нибудь захомячить. Она мое солнышко, и я очень благодарна, за то, что она у меня есть! Самый лучший подарок от жизни, который я получила! Но по правде говоря, мне, что бы я не говорила и не показывала себя сильной и самодостаточной женщиной, мне так грустно от этой всей ситуации... Я хочу полную семью! Что бы мои дети бежали и встречая с работы уставшего отца, радостно обнимали его крича "папа! папа пришел!" Я бы повесила его куртку в шкаф, нежно чмокнула в мокрую, от растаявшего снега, бородатую щеку и спросив не голоден ли он, пошла бы разогревать ужин, пока он умывается. Ох... Может разрыв с мужем был хоть и сложный период, но я не чувстовала в себе такой пустоты и отчаяния как сейчас. После того как мы разъехались, я достаточно быстро почувстовала себя хорошо, как будто груз свалился с плеч, все стало получатся, открылось вдохновение творить, что-то делать! Снова заиграла на гитаре, стала лучше выглядеть, счастливей, как ни странно. Пошла учится... и встретила ЕГО. Милого бородача, который даже не знаю что со мной сотворившего... Мой мир никогда не станет прежним, писала я как-то ему, выражая свои глубочайше прекрасные к нему чувства, так засияло с его появлением все в моей душе, не передать словами! Он чудо, ангел спустившийся с небес мне на выручку! Он мое спасение, мой спасательный круг, оказавшийся моей погибелью! Уничтоживший во мне веру в любовь, в отношения, доверие к людям, уничтоживший мой позитивный и наивный мирок, своей суровой реальностью. Я, полностью отдавшись, отдавшись этой страсти к нему, порыву, окрыляющей любовью и нежностью, была не готова пережить расстование снова, он затушил мой огонь, так легко, как разбивают стакан неловким движением руки!! Задул, как свечу! И всё. Свет выключили так же резко как включили, и глаза уже привыкли к темноте и свыкаются с этой новой жизнью и так раздражает эта тьма, эта пустота внутри, черная дыра моментально поглощающая смех, радость, вдохновение и оставляет только формальности, бесчувственность и спокойствие. Какая-то недо апатия, "ну и хуй с этим всем, хуй"
Я теперь живу то в Царицыно то на Вднх, пока учусь. Надо искать работу, а я не представляю кем. Дочь будет сидеть с бабушкой.
Как снова полюбить себя? Как найти силы что-то снова захотеть? Желание-то есть только: спать, есть или тупо сидеть и смотреть в прострацию... я читаю, начала болеть за цска, хочу повесить грушу и вообще веду вполне холостяцкий образ жизни. Не готовлю, пью импортное пиво (потому что оно вкусное и дорогое) и пишу тонны грустных стихов о бытие :

Мы все в этом мире как моряки
По волнам кочуем держась за буйки
Не видим не цели, ни смысла пути
И машем друг другу включая огни
В Холодных стенах что согреты внутри
Квартирным уютом и бытом семьи
Там кто то на ужин испечёт пироги
Слышно посудой стучат у плиты
И что им за дело до чей то судьбы
Фигуры случайно зашедшей, с дырою внутри
Сидящий во тьме укутавшись в ночь, уснуть на скамье,
прикоснуться хоть ухом
К чей-то тёплой мечте
И в путь.

А знаете почему ушел бородатый милаш? он стал много работать, без выходных. Я считаю это галимая отмазка... просто я не та, которую он хочет любить. Хотя о боже какие слова он мне говорил и я не знаю теперь зачем.
Один работать не хотел ему было в тягость семейное бремя, другой только хочет семью, но работает и ему втягость стала я? Что за бред. Заставляет задуматься о том, на что я вдохновляю мужчин? Не ужели я, как они говорят прекрасная, замечательная, интересная и вся из себя мечта, не могу удержать мужчину? Не может же дело быть только в них, не может такого быть что бы 2 раза за год разбить сердце, все дело во мне?? Я опустошена, я потухла, я хочу снова гореть! И этот огонь я должна разжечь в себе сама, мне не нужен кто-то извне для этого! Я должна все сделать сама, и тогда мой огонь будет держать их.