может то что я забальзамировалась еще в 17 лет и в свои 24 чувствую себя на 15-17 лет, говорит о каких-то незаконченных делах в подростковом возрасте? как призраки, что не могут продолжить свой путь после смерти из-за неоконченных при жизни дел? хм. Какие у меня могут быть незаконченные дела? недоощутимые переживания, эмоции?

---

адовый сон

В общем очень трэш. Я беременная бегаю по какой-то больнице, но это даже не больница а клиника или даже госпиталь. На аэропорт вообще похожа. Вот в общем я вот-вот рожу и не могу найти врачей... а со мной при этом никого нет, одна бегаю среди не понятного народа и никто внимания не обращает. Тут чувствую началось, сожусь на стул и блять рожаю ибо не смогла врачей найти. Ко мне подбегает какой то мужик и баба, морально помогают все дела, дыши-не дыши, тужься не тужься (Ебать, Игорян, я считай второй раз роды пережила) И тут самая жесть начинается. Потуги прекратились, я думаю че такое? Щупаю, а голова на половину торчит а дальше все, не идет тело. В общем вытаскиваю я этого ребенка вручную, а он такой клевый, масенький, и прям вылетая Талия... но не орет, т.е. живой все вроде хорошо, но спит! А ему же первый вздох нужно сделать и не хочет просыпаться, его и по попке и трясешь и эй орешь.... В общем я на панике, адреналин, нахожу лифт, поднимаюсь попадаю в палатное отделение, там меня вроде как роженицу принемают и ребенка забрали, я лежу отдыхаю. Проходит энное колличество времени, опять врачей нет, никто не говорит, что с ребенком и где я мать вашу вообще нахожусь. С каким-то мужиком (который хромал на ногу и там же лежал) пошли курить, пока ехали на лифте он рассказывает "тут кароче все такие, рожают а детей забирают и куда не известно, вроде есть второй корпус но туда хер попадешь, там одни мертвяки... полу духи, полу реальные трупаки ходят, а на самом верху детская комната" хуй знает зачем они это делают.
10:20:39
это еще блять не все
Я собираю команду отважных сударей и герцогинь и мы идем за моим ребенком, находим этот адовый корпус, и среди нас уже плохо помню вроде тот же мужик как гуру местный говорит "они ходят тут, но мыслями в другом мире, если не будете на них дышать они вас не заметят"
10:22:38
заходим и мрачно все как в какой нибудь компьютерной игре, с зеленоватыми теням и вроде даже музыка такая грустная играет но все видно хорошо. День ясный на дворе. И реально ходят какие-то люди с тупым взглядом, жутко, но мы их обходим аккуратно и ищем лестницу... в общем начинается наш длинный путь на последний этаж. Адовый корпус уже сравнить можно с каким-то музеем с большими окнами от пола до потолка на верхних этажах и купол вместо крыши или это как на ввц купол стеклянный ...
Пару раз нас замечали но быстро забывали, мертвяков было тьма, как в метро наверное, но нарвалась я на здоровенного мужика хача который повернулся и тупым взглядом "кто на меня дышит?" от него долго прятались, а он все время находил, из комнаты перебегала, под столы, под диваны, как гасить этих ублюдков не думали почему-то. Добрые наверное. В общем прям наткнулась на какого-то парня молодого, он такой "о привет,недавно прибыли?" мне девченка что со мной говорит "только не дыши в его сторону, перестанет быть таким добрым" а он симпатичный и я вижу что понравилась ему, начинаю с ним флиртовать и танцевать и как можно эротичнее что бы если даже задышала, он забил на это дело. Он улыбается обнимает меня, его друг подошел, тоже милый, поняли, что я живая, светленький напоминает актера из "темная область" и спрашивает "слушай, я спекулянт, продаю валюту на черном рынке, вам в живом мире это интересно?" начинаем с ним про биржу разговаривать, а я спрашиваю как мне в детскую комнату попасть, показывают ну и прощаемся. Чувак с которым танцевала расстроен просит вернутся потом и тем самым спасли нас от того хача-бугая. Но пока с ними общались я думала задохнусь, реально прям как в жизни ощущалось это все, не хватка кислорода, отдышка после беготни и адреналин. Распрощались с этими дохлыми обаяшками двинули дальше и ура последний этаж мертвяков нет, иногда проплывают дохлые мед сестры, и стоят кроватки детские, в них много игрушечных младенцев, хожу ищу, ищу натыкаюсь на комнату где дети уже выросли. не важно. Нет моего ребенка нигде, меня успокаивают, а я начинаю подозревать, что умер он вот его тут и нет.. Конец первой части.

Часть вторая, я оказываюсь в каком-то доме, обстановка такая же, кругом одни мертвяки, но и я тоже такая же. Но еще не врублюсь где я и что я, бегаю там чето общаюсь со всеми, пытаюсь выход из здания найти (причем по моему я была не я, а какая то другая девушка, кудрявая, темная и маленького роста) не помню уже что я там делала, тоже с какими-то пацанами подружилась (причем следующий сон я видела уже от их лица одновременно, т.е. как они сюда попали, а они два дебила по приколу с крыши упали) Узнала потом от одной чувихи что сбежать от сюда можно так как и попал. Причем, за каждый перелом тебе еще и мешок золотых дадут (чиииво блять😳 ну и начинается трэш и угар, Таня падает с лестницы, ломает себе кости, пытается будучи мертвяком еще раз умереть, довольно веселый был процесс. С крыши не раз летала... Потом в очередной раз после падения очнулась смотрю и правда мешок золотых рядом лежит, выхожу из сада, а там у ворот вы меня с Темой ждете, говорите пойдем тусить
10:51:02
Я ну ок пойдем, вот бабла сколько заработала
Приходим на квартиру, мою гостиную напоминает по размерам, только все в ультрафиолете и тоже хуйня какая-то происходит. Дарчина какая-то играет, свет мигает, и всем по таблетке лсд раздают только выглядят они как пэкман и с ладонь и надо их сначала поджарить под определенным светом который меняется то зеленый то желтый то красный и вот тогда желтый пэкман как печенька поджаривается и его надо хавать и кто больше сьест тот молодец
10:53:32
но тут я смотрю, что чуваки которые все больше и больше хавают начинают тупеть и потом в рабство к хозяевам попадают. Начинаю геройствовать и всех спасать, вас и еще какого-то чувака, который только пришел, но уже вошел в азарт. Отказываюсь жрать эту хуйню и пытаюсь уговорить Тему встать с дивана,а Тема обьебошенный довольный такой лежит и говорит "да ну че ты нормально же все, ложись ко мне приятно обниматься будет" Хозяева прочухали эту тему и пытаются меня запугать, но мне то после мертвяков уже не страшно, я вон уже сколько раз себя колечила, че уж мне, в общем девушка-официантка незаметно на доске уже пишет что вход бесплатно - выход 50 рублей. Мы это видим и валим, ржем по дороге типа давайте быстрее свалим пока денег не содрали и выходим довольные а потом у меня домофон зазвонил и я проснулась
вот такая дичь

---

пустына улица и светят фонари
в бокале отражается ихний свет
и за окном так холодно и нет любви
зато внутри нас обжигает бренди
и может быть чуть-чуть
апрельская надежда
укажет счастью путь.
пустына улица и светят фонари
у нас дела дела дела и вечно времени нет
и ничего такого уже нет, что пропадаем в барах
встречая рассвет.
Тут музыка и танцы до утра
И никаких мирских хлопот, пока наполнен кошелек
И выходной опять проошел, вставай

---

режиссер, повар, чайный мастер, веб дизайнер, менеджер-консультант диллингового центра, трейдер на валютном рынке...
мать, разведенка, панкота, отчаянная домохозяйка, бренди Х.О, 3 часа ночи...
Обрывки какой-то отчаянной не собранности, вечный студент бля
Экономика, инвестиция, курсы доллара, падение цены на нефть, кризис, цикл экономических рецессий
Пошло оно все нахуй
всё
бренди...
концерты...
эзотерика...
вибрации человеческой энергии
суета блять какая-то
принцы на белых кобылах
нахуй
Все к чему я на самом деле стремлюсь это делать мало, а получать много и думать, что делаю прям ваще много. с умным видом конечно же
И самое поразительное, что так и будет... к 30. Мне к слову 24, через полгодика 25
Проснусь с утра и возьму себя, тряпку, в руки и буду учить эту сраную экономику, трендовые тендеции, делать ставки на демо-счете а в среду приду и буду слушать чепуху которая, якобы, работает для получения прибыли. Эдакое казино рояль блять
Буду и на танцы ходить, буду и петь учиться, буду и на гитаре играть, буду и на лошади кататься, сделаю и татуху тигра на спине и перо и будет у меня баснословный доход и усилия мои оправдаются. На этот раз должны.
Страшно только, что опять стою у порога покорения очередной вершины успеха и прям чувствую, что разобью лагерь у этой вершины и так и не взберусь. Всегда так получается. Вон она дорога просто иди по ней, а я останавливаюсь войдя в роль уже взошедшей на престол славы и благополучия а потом просыпаюсь у разбитого корыта и пуф опять на дне.
Такой огроменный потенциал и такая слабая его реализация, мать его за ногу, Танюш, ебаш! ебаш нахуй на пролом и похуй похуй похуй просто ебаш, возможностей дохуища давай ебаааш даже не прошу себя, а просто говорю иди и ебаш наглухо тупо и будет тебе счастье.

---

Наркотическая зависимость от чувств

---

От меня ушел муж, ушел от своей дочери. Ушел в свою жизнь, а нам оставил нашу, оставил нам друг друга и этого нам хватает. Талия растет прелестной девочкой, я обожаю этого маленького человечка! В год и 9 месяцев она любит петь, танцевать, переодически сама садится на горшок и говорит "пока" энергично махая ручкой! Собирает мозайки, знает где в шкафу спрятаны печеньки и переодически убегает на кухню, тихо, что нибудь захомячить. Она мое солнышко, и я очень благодарна, за то, что она у меня есть! Самый лучший подарок от жизни, который я получила! Но по правде говоря, мне, что бы я не говорила и не показывала себя сильной и самодостаточной женщиной, мне так грустно от этой всей ситуации... Я хочу полную семью! Что бы мои дети бежали и встречая с работы уставшего отца, радостно обнимали его крича "папа! папа пришел!" Я бы повесила его куртку в шкаф, нежно чмокнула в мокрую, от растаявшего снега, бородатую щеку и спросив не голоден ли он, пошла бы разогревать ужин, пока он умывается. Ох... Может разрыв с мужем был хоть и сложный период, но я не чувстовала в себе такой пустоты и отчаяния как сейчас. После того как мы разъехались, я достаточно быстро почувстовала себя хорошо, как будто груз свалился с плеч, все стало получатся, открылось вдохновение творить, что-то делать! Снова заиграла на гитаре, стала лучше выглядеть, счастливей, как ни странно. Пошла учится... и встретила ЕГО. Милого бородача, который даже не знаю что со мной сотворившего... Мой мир никогда не станет прежним, писала я как-то ему, выражая свои глубочайше прекрасные к нему чувства, так засияло с его появлением все в моей душе, не передать словами! Он чудо, ангел спустившийся с небес мне на выручку! Он мое спасение, мой спасательный круг, оказавшийся моей погибелью! Уничтоживший во мне веру в любовь, в отношения, доверие к людям, уничтоживший мой позитивный и наивный мирок, своей суровой реальностью. Я, полностью отдавшись, отдавшись этой страсти к нему, порыву, окрыляющей любовью и нежностью, была не готова пережить расстование снова, он затушил мой огонь, так легко, как разбивают стакан неловким движением руки!! Задул, как свечу! И всё. Свет выключили так же резко как включили, и глаза уже привыкли к темноте и свыкаются с этой новой жизнью и так раздражает эта тьма, эта пустота внутри, черная дыра моментально поглощающая смех, радость, вдохновение и оставляет только формальности, бесчувственность и спокойствие. Какая-то недо апатия, "ну и хуй с этим всем, хуй"
Я теперь живу то в Царицыно то на Вднх, пока учусь. Надо искать работу, а я не представляю кем. Дочь будет сидеть с бабушкой.
Как снова полюбить себя? Как найти силы что-то снова захотеть? Желание-то есть только: спать, есть или тупо сидеть и смотреть в прострацию... я читаю, начала болеть за цска, хочу повесить грушу и вообще веду вполне холостяцкий образ жизни. Не готовлю, пью импортное пиво (потому что оно вкусное и дорогое) и пишу тонны грустных стихов о бытие :

Мы все в этом мире как моряки
По волнам кочуем держась за буйки
Не видим не цели, ни смысла пути
И машем друг другу включая огни
В Холодных стенах что согреты внутри
Квартирным уютом и бытом семьи
Там кто то на ужин испечёт пироги
Слышно посудой стучат у плиты
И что им за дело до чей то судьбы
Фигуры случайно зашедшей, с дырою внутри
Сидящий во тьме укутавшись в ночь, уснуть на скамье,
прикоснуться хоть ухом
К чей-то тёплой мечте
И в путь.

А знаете почему ушел бородатый милаш? он стал много работать, без выходных. Я считаю это галимая отмазка... просто я не та, которую он хочет любить. Хотя о боже какие слова он мне говорил и я не знаю теперь зачем.
Один работать не хотел ему было в тягость семейное бремя, другой только хочет семью, но работает и ему втягость стала я? Что за бред. Заставляет задуматься о том, на что я вдохновляю мужчин? Не ужели я, как они говорят прекрасная, замечательная, интересная и вся из себя мечта, не могу удержать мужчину? Не может же дело быть только в них, не может такого быть что бы 2 раза за год разбить сердце, все дело во мне?? Я опустошена, я потухла, я хочу снова гореть! И этот огонь я должна разжечь в себе сама, мне не нужен кто-то извне для этого! Я должна все сделать сама, и тогда мой огонь будет держать их.

---

От 20 апреля. Поздняя ночь.

Она протянула руку, что бы дотронуться до его лица. И слезы потекли крупными градинками. Вот так, завернувшись в его теплое пальто, она лежала и представляла его себе, как на яву: лицо, тепло его рук, нежность поцелуев, крепкие объятия... А потом слова, словно вырезанные по коже, еще кровоточащие в памяти: "И на месте Кати, могла быть другая" ... И всё. Резкая тишина... Его образ перед ней исчез и рука опустилась ничего не нащупав. Только воздух.

---

Развод, алименты, Мост мудак

В общем как это не было не удивительно, а мы разводимся. Нашей дочери 1 год и 3 месяца, нашему браку 1 год и 5 месяцев, а нашим отношениям 3 с лишним года. Перечитала дневник и поняла: я знала, что так будет, просто не верила себе, или не хотела? Впрочем уже не важно. Мост мудак, на поверку оказался наиотстойнейшим мужем и как ответственный отец не показал себя с хорошей стороны. Знаете что он сделал? Он плюя мне в душу на протяжении стольких лет, изводя мои нервы и силы, на последок вонзил клинок в спину - ушел из семьи к своей бывшей! Да-да, той самой, которая в свое время понаставляла ему рогов в очень грязной форме, к той самой, которая была и видимо и есть его первая девушка и любовь... Следующий вопрос... Ну какого фига надо было так далеко заходить со мной?? "Прости Тань я облажался" его слова оправдания. Да уж. А что я? Я хорошо. Все произошло так как должно было произойти. Моя чудесная девочка радует меня каждый день, мы живем в трехе и пусть у меня нет работы и денег... Я знаю, что все у нас будет хорошо! Я снова сильная, уверенная в себе женщина, мать! Красива, умна, молода и ... Маг, помните?)

---

Слова которые ты не услышишь

Слова которые ты не услышишь даже, если я прокричу их тебе на ухо, даже если буду повторять как можно чаще... На них в твоем сознании у тебя почему-то блок. Почему? Почему я сижу одна в спальне ем клубнику и стараюсь не думать о тебе? Видно, последнее у меня выходит плохо. А где ты? А ты всего лишь в соседней комнате.

---

13 мая, день рождение Ванеса, годовщина Фиников и первая родинка на попке моей крошки)))

---

Вегатарианский день 2 / 3

Это было вчера, и вчера был хороший день. Во-первых, Таля уже две ночи пропускает ночное кормление и спит с 12ти до 6ти, во-вторых я нашла ошибку в приготовлении теста для пиццы - соль! При крнтакте с дрожжами она их как бы нейтрализует, по этому тесто не подвмалось! Дрожжам не хватало влаги для разрыхления теста. Так что если солить тесто то уже после того как оно поднялось или не солить вообще, так как оно вполне пропитается начинкой. По этому я обошлась только сушенным базиликом и петрушкой ( тут подошел бы лучше укроп, но его в моих запасах нет) для пикантности.
Пицца получилась отменной, съели с удовольствием. Потом, я приготовила картофельные зразы с грибами... Вова не ел, а мне показалось недостаточно соленным, по этому не удержалась и добавила чуть-чуть майонеза в тарелку.

Сегодня же завтракала 2 бананами, размороженной тыквой с гранатом и морковным соком. Чувствую сытость.

А еще сегодня 2 месяца моей крошке!!!)) и день рождение брата!!

---

Вегатарианство, день 1

От мяса я решила отказаться окончательно, но вот яйца, сыры и молочные продукты... Дело в том, что в нашем холодильнике, кроме вышеперечисленных и укропа с петрушкой больше ничего не было... Ну еще огурцы...в общем частенько есть нам грубо говоря нечего. Так-то макарошки, картошки, бешеный запас сала и яиц при наличии фантазии до голода не доведет, но я то задумала здоровое питание! В общем, сходила в магаз, долго мучаясь как на последние деньги купить побольше полезностей, как нат/овощей и зелени, да еще и на неделю и а разнообразием. Перла до дома 3 тяжеленных мешка из пятерочки, полных огурцов, помидоров, моркови, болгарского перца, немного фруктов: бананы и апельсины, макароны, пельмени с дошираком (для мужа, он хоть и поддержал меня в моем выборе, но сам вяло к этому отнесся, а бомж-пакеты он по факту любит) кабачки, сметану ( да я еще грешна млочкой) и консервированный горох с фасолью. Ах да, еще грибы. Холодильник при этом приятно выглядит заполненым :-)
Сделала овощную пиццу, правда с яйцами, уж очень Мост просил. Но она плохо получилась, забыла, что когда делаешь дрожжевое тесто ( да, дрожжи, по другому вкусное тесто я не умею делать, а эксперементировать на обычной муке не хотелось) воду надо добавлять теплую! Получился овощной сухарь ((( удар, по поварское самооценке... Ничего, в следующий раз... Обидно, что в первые дни моего кормления, когда я воздержмвалась почти от всей вкусной еды, боясь за малышку, тесто для пиццы у. Еня прлучилось идеальным, а мне нельзя было(((
В общем. День первый не без косяков, плывем дальше.

---

Впервые о сыроедении

Я всегда скептически смотрела на людей, отказавшихся от мяса и прочих животных продуктов. Веганы, вегатарианцы, иными словами - чудики. А тут узнала от одной родившей подруги о сыроедах. Сначала я не обратила на этих еще больших чудиков внимания. Мясо. Всевозможные теплые и горячие супы, ммм... Ну, как от этого можно отказаться? Но подруга была настойчива. Не то что бы она навязывала свою идею, нет, она просто о ней говорила как о части своей жизни... И заразила меня! МЕНЯ! И вот я уже читаю книги о правильной пищи, где всевозможные ученые и врачи, пытаются доказать и доказывают вред от животной пищи. Почему о таких серьезных исследований никто не говорит широко? Ответ - система. Кажется я нащупала яйца этой проклятой системы! Просто никому не выгодно, что бы человек был здоров. Медицина давно тесно связалась с производством, а образование давно не учит простым истинам. И в этом мире начинает жить и развиваться моя дочь! В мире где человеком движут алчные желания, в поисках удовольствия! Да. НО! Всегда есть какое-нибудь но не все такое прогнившее, есть мосты к гармонии! Я знаю. Если я сама встану на такой путь то и ей смогу его показать, а дальше выбор за ней. Человек свободен выбирать свой путь и образ жизни. Главное научить его мыслить, научить жить, дать знания и веру! Воспитывать добро и любовь! Ах, как я надеюсь, что за мной потянется и Мостик... Ему будет сложнее всех из нас троих, он еще не проходил через какие-либо отказы и не знает своих возможностей. Но у него есть Я! Я не так сильна как могла бы быть, но стою только в начале своего пути. Я чувствую множество возможностей! И я верю в свершение своих задумок планов и мечты. Я же маг

---

Можно, конечно, и очиститься через страдания, но сначала надо запачкаться через удовольствие. От 24 декабря 2012 года.
Миссия выполнена.

---

17 февраля, около 4-х утра. Первая схватка. Лежу, рядом сопит муж. Это начало или опять репетиционная? Они не редко меня беспокоили после 7 месяца. Отпустило, лежу дальше, пытаюсь спать. В коридоре лежит разобранная мною старая стиральная машинка, спустя дня 3 у меня все-таки получилось вытащить барабан. Осталось только определится делать ли из него пуфик или придумать оригинальный ночник? Ох, опять схватило! Так, надо засечь время! Сколько прошло? Ага, 5 минут... Ничего, обычно так пару раз схватят и пройдут. Мне еще рано, все 39 неделя. Встаю писать. Все хорошо, ничего не болит, воды не текут... Или подождите, текут? Не понятно, влажно, может не все дописала? Ох, опять схватка...
В общем в полных не понятках я провела до 6ти утра, периодически вставала, ходила, а когда схватки отпускали, ложилась снова в наивных мыслях все-таки поспать. Пару раз начинала собирать сумку в роддом, но сомневалась и бросала это дело, пока не схватки не усолились и не заболели поясница так, что о сне и думать не подумаешь. Звоню в скорую:
- доброе утро! Подскажите, так и так, паниковать нет?
- ну, паниковать не стоит, а машину я вам отправляю. В течении получаса ждите.
Все. Кажется теперь точно. Иду будить будущего отца ребенка.

Родила в 13:20 прекрасную девочку, ростом 54 см. и с весом 3.700 кг. Волосатую, щекастую и на меня не похожую, ну только носом, а похожую чуть-чуть на Вову и чуть-чуть на бабушку Женю.

Это было сложно, нервно, больно и невыносимо, как мне казалось, долго. А когда настало время тужится я думала, что разорвусь внизу и от потугой лопнет голова от недостатка воздуха. Орать, говорили, нельзя, ребенку дышать нечем будет... Я решила не скромничать, пока лежала одна в палате, ждала и мучилась от схваток. Одна. Страшно. Больно, боль каждые 3 минуты по секунд 40 и наконец-то когда я почувствовала давление внизу, почувствовала, что головка моей малышки идет к выходу заорала что есть мочи во-первых, от страха и боли, во-вторых, может теперь ко мне кто-нибудь подойдет!!!
И в итоге минут за 20 я родила. Ооо, это блаженное облегчение, сразу же прекратились все боли и я вижу ее, такую масенькую и синюю кладут мне на грудь и я впервые прижимаю к себе свое дитя!

Вот прошло уже полтора месяца, моя Талия спит у меня на животике, я сижу в детской, пью чай и слушаю эмоциональную речь отца моего ребенка. Он как всегда, в скайпе, играет во что-то с кем-то. Ха. Уже апрель, а он все не вышел на учебу в метро. Ммм, кажется с декабря он этим занялся и до сих пор все через жопу.
Я решила, что с этим мужчиной работать я не буду, даже потом. Нет. Пусть сам ебашит. Пусть даже у нас будет денежный недостаток, пусть. Я хочу сделать из него мужчину, а не соплю, каким он иногда мне кажется. В нем есть все задатки идеала, которые просто надо развивать.
А я? Я все с моей малюткой. В первые дни мне было сложно, я не высыпалась и была нервно-злобной, но потом привыкла, навострилась и сейчас радуюсь каждый день на нее смотря. Она растет быстро и уже весит 5 кг! Мое чудо!

Думаю ли я о втором? О мальчике? Время покажет.

---

Просто я не должна быть сейчас одна. Плачу. Просто я не должна быть сейчас одна.

---

Что? Что это? Сожаление? Черт возьми, да что за неудовлетворенность своей жизнь? Про это фильмы иногда снимают, когда у человека есть все, а ему надо только то, что у него нет, а то "все" ему оказывается и не надо было, или надо было, но по другому... Квартира, муж, ребенок, любовь, семья, что? Что тебе надо? Антураж? Декорации не те? Фотографии не на том фоне? Люди не те? Мечты и дела не те? Хочешь сказать, что и муж не тот? Стоп. Хватит. Ты сама такую жизнь выбрала, сама ее и делай лучше, редактируй какой ты ее хочешь видеть! Некоторые жить только в 40 начинают, так что не еби себе и окружающим мозги. Такая неуверенная в себе леди, да с такими амбициями, как все это только сочетается в тебе. Ты же можешь всё! Только по мимо желания научись упорству и терпению! В нас с тобой сил больше, чем ты сама этого хочешь! Просто не клади хуй на всё и живи, радуйся, улыбайся и клади хуй на хуйню!

---

Предварительная дата родов стоит на 24 февраля. 10 января узист сказал, что мой малыш уже весит 2.400 кг, и скорее всего родится 4х килограммовый. Я надеюсь, что он родится все-таки раньше...а так, заказали кроватку и коляску уже. На выходных поедим выбирать обои для детской... Как-нибудь кто-нибудь отремонтирует потолок.

---

8 месяц, 34 неделя.

А вот теперь мне стало страшно. Мысль о первых схватках, о боли, когда ехать в роддом, в какой ехать роддом, что с собой брать ... Вот рождения я не боюсь, а процесса рождения - очень. Не знаю и не могу представить... Надеюсь в ответственный момент я буду не одна.

---

Беременные прогулки

Я люблю гулять. Я люблю ездить. Я люблю общаться. С моей беременностью это удовольствие стало проблематичнее, т.к. писать хочется каждые 20 минут, в связи с дичайшей экономией, даже на проездных, особо не покатаешься, а с общением так вообще крышу сносит. Взгляды поменялись, мысли изменили свое направление и теперь, движимая наполовину гормонами, наполовину разумностью большинство людей, либо вообще не интересны, либо раздражают своим существованием... по крайней мере рядом Но сегодня один из хороший дней исключений! Мой вторые сутки на районе, проходит мед.осмотр по прописке... А я же, предоставленная себе, катаюсь по всей Москве. Сначала к одной подруженьке, уже родившей, забрать небольшой подгон из детских вещей, потом к Манюнечке моей посидеть, поболтать-выговорится, ну а потом домой. Вроде ничего, если бы не то, что я в Царицино, Лариса в Медведково, а Маня вообще в Лианозово...) Но я рада таким выездам.
А вот чему я совсем не рада, так это, что мой суженный, опять остался на ночь дома, под предлогом, что ему опять анализы с утра идти сдавать, а сам при этом обещал позвонить как пойдет домой... И дело это было около 10 вечера, а сейчас половина второго и ни звонка ни смски. Сука, ну либо забыл, либо еще в гостях... Самое противное не только это... Я ему тут смски шлю всякие ванильные, и, ну как бы, согласитесь, дамы, всегда приятно, когда на такие штуки отвечают... Этот это делает редко. И сегодня не исключение, походу. Ну блин, ну просто, где мозги у чувака? Его дома ждет скучает и всегда очень расстраивается из-за его не приезда, беременная подружка, а он, обещая позвонить, не звонит и не отвечает. При том при всем, я уверенна, он знает, как я бешусь когда так делают. Даже, если не знает, обязан знать т.к. я ему всегда об этом напоминаю...Вот это как... специально?))) Все равно, что я начну забывать приготовить на него ужин, или, о его существовании... Даже ладно... Ничему жизнь парня не учит. Я от него уходила! А он даже понял, что сам все испортил, а сейчас походу жизнь наладилась и он забыл. Я ему говорила "Зай, когда происходит с твоей стороны какая-нибудь мелочь, которая меня начинает расстраивать, я загоняюсь и вспоминаю всё дерьмо и сразу" И это не лечиться, это просто по факту надо принять и позвонить. Тут нет других вариантов, правда, я уже сама думала, может перестать так сильно загоняться... но если я перестаю загоняться, то мне либо уже похуй, либо я вру. Жалеть нервы беременных? Не, не слышал.